今天是媽媽第20次的忌日

今天是媽媽第20次的忌日。
要說和當時的自己有什麼最大的不同,就是終於可以坦率地將長久以來放在內心深處的思想心情釋放出來了。
20年前的自己還不夠成熟,在承受和媽媽離別之前,要面對的是學校老師、同學、鄰居親戚們等眾人關心、擔心的眼神。
為了不要讓別人覺得自己很可憐、不想被同情,也不想要家裡和身邊好朋友們沈浸在不開心的氛圍中,只能收起悲傷的情緒,壓抑所有思念的心情,不去想,不去翻舊照片,像是無關緊要的他人一樣去面對媽媽的離開。
努力長大、努力學習、努力工作、努力生活玩樂,日復一日地,也漸漸習慣沒有媽媽在的日常,覺得自己已經走出來,理所當然也沒有打算要好好處理悲傷的內心。
但是這樣不健康的處理方式,逐漸的讓自己的人格特質發展中產生不好的影響。
好強不服輸,不願意退讓,愛逞強,不擅長表達自己軟弱一面,情緒起伏不定,會莫名暴怒、用很尖銳的言語來傷害很親近的人等,在很多人際相處的時候,都變成了易起爭執或不歡而散的原因。
是什麼時候開始變成這樣不可愛的人呢?
開始認真反省,思考問題的癥結點後,我想該是好好面對自己弱點的時候,也很慶幸總算到了有勇氣面對的年紀了。
其實一直都是很想念的。
想念媽媽做的炸排骨,想念一起去圖書館看書、散步去市場買菜、在百貨公司逛街。或是一起看各國連續劇、電影、去巷口吃牛肉麵,想念好多個夜半談心的日子。
記憶中的媽媽總是家裡最早起,最晚睡,除了忙著工作、做家事、照顧我們之外,同時也學習很多才藝,有插花、油畫、英文、瑜珈、手工藝、還參加了其實不擅長卻總是很認真練習的合唱社團。
她喜愛閱讀,會化妝、打扮美美的出門,喜愛種植花花草草,總是充滿活力,努力的過每一天。
看著這樣的媽媽,也自然而然覺得學習新事物、把自己打扮漂亮是件很棒的事,當時因為媽媽而培養出來的興趣和喜好,到現在都沒有改變過,也很沈浸在這些興趣當中,因為對我來說這也是懷念媽媽的方式之一。就算這些興趣從媽媽的陪伴變成了一個人在著迷。
當遇到許多難題時,都會想如果媽媽在的話,會給我什麼意見,去旅行時,如果覺得是媽媽會喜歡的地方,都會想說能帶她一起來就好了,更別說是農曆新年和母親節、自己和媽媽的生日,每一年過節慶的同時,總是伴隨著悲傷。
難受悲傷時,想和媽媽撒嬌,開心喜悅時,想與媽媽分享,無論是從前或現在,對媽媽的思念沒有減少的一天,內心深處總藏著空虛和自卑感,總覺得自己一直都不是個幸福的人,因為20年前開始我就失去了會無條件會愛我、支持我的強力後盾,失落感總是沒有離開。
但是到最近突然發現,自己早就不是當年那個未成年的孩子,新認識的朋友已經不會先問我:「妳的父母呢?」,而是會問:「結婚了嗎?」「有小孩嗎?」然後我才領悟到,成年後的自己早就可以脫離原生家庭時的傷痛,就算沒有父母,我也可以在新的家庭中找到幸福。(當然,人生的路有很多選擇,就算單身,也還是可以找尋到美好未來與幸福)
媽媽走之後,看了很多相關的書籍,想知道自己什麼時候才能走出離別的傷痛,但20年後的我終於明白,所謂的走出離別,其實只是終於有勇氣能面對這件事,回歸日常,繼續努力過日子,但是思念的情緒不會有消失的一天。
既然改變不了已經離開的事實,思念的心情不會淡去,那就只能坦然接受。
所以現在已經不再去執著於走出傷痛的「時間」,而是決定勇敢面對自己傷心的情緒,不再逃避。
今後還要度過好多個沒有媽媽在身邊的日子,一定還是會難過,還是會想哭,但是現在終於不需要像當年的自己一樣隱忍逃避,總算可以坦承自己悲傷的心情,不需要壓抑,不用害怕身邊的人會怎麼看我,也可以不需和新朋友編織媽媽還健在的謊言,從前的舊照片終於有勇氣翻閱,可以好好的思念,難過就好好的大哭一場,這樣應該算是真的熬過來了吧。
也期望在敞開自己的弱點後,能成為一個更好更充滿著愛,珍惜身邊重要親友們的好人。
媽媽,我很想念妳,希望有一天還能夠再見一次面。